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Hola locos. Para los que todavía no lo sepáis, yo soy un electricista. Muy orgulloso estoy de serlo, ya que desde que tenia unos 6 añitos (cumplí 26 el pasado lunes 23 de marzo) siempre me gustó la cosa esa que da calambre.

Todavía recuerdo perfectamente el momento casi mágico en el cuál me di cuenta que “de mayor” (frase clásica donde las halla) quería ser electricista.

Todo empezó una calurosa tarde en la cual yo estaba en casa. Debía tener unos 6 o 7 años. Recuero que estaba jugando con unas agujas de esas que usaban las madres y las abuelas para tejer (antes jugábamos con las cosas más peligrosas que pillábamos por casa…). Jugaba yo alegremente con las agujas de metal como si fuesen las baquetas de una batería dando mamporros a cualquier cosa que pillase, hasta que en un momento de lucidez o de estupidez , según se mire, no se me ocurrió otra cosa que insertar una de las agujas en el agujero de un enchufe. Como vi que no pasó nada, solo a mi se me ocurrió meter la otra aguja en el otro agujero del enchufe. Sentía cosquillitas en el brazo. Estaba sentado sujetando una de las agujas con una mano. Después de observar que daba cosquillas una de las agujas grandes metálicas que estaba sujetando, cogí la otra aguja y no os podéis imaginar el dolor que sentí, sin poder respirar. No hace falta que os diga que casi se me para el corazón y que estuve unas 2 horas medio temblando del susto y de la irremediable tetanización muscular sufrida por la corriente alterna. Algunos de vosotros diréis… ¿y no saltó el diferencial?… Lo que hubiese dado yo por un diferencial en esos tiempos…

Recuerdo que vino mi madre corriendo al escuchar mis voces y después de darme un empujón de la leche para “desengarchame de la corriente” la cara de susto que se le quedó fue de las que hacen época.

Cualquier persona medianamente normal, desde ese instante le tendría un pánico terrible a la corriente, pero yo, como soy más raro que un perro a cuadros, no solo no le cogí miedo, sino que me asaltó la duda de por qué me sucedió ese efecto de dolor y temblor al coger unas agujas, si aparentemente no vi nada que “me mordiese”. No salió ningún perro ni nada del enchufe para morderme, sino que era algo “invisible” que hacia daño, pero que también calentaba por medio de un radiador, daba luz al conectarle una bombilla, etc…

Mis dudas poco a poco se iban disipando tras mis pobres lecturas de libros del tipo “como funciona…” y algún que otro librito de electricidad del hogar.

Entonces supe que mi sueño de ser cirujano, se había terminado, y que mi futuro era ser ELECTRICISTA!!!.
El electricista, ese mítico señor que lleva unos alicates, unos destornilladores, un rollo de cinta aislante y que es capaz de con esas cosas básicas de hacer casi cualquier cosa que se le ocurra.

Y para rememorar ese momento mágico, os dejo aquí una pedazo de canción (es horrible pero pegadiza de cojones) del Himno del Sindicato de Electricistas Mexicano que es la ostia.

¿Para cuando un himno de electriscistas españoles?

Bye locos

El menda del anuncio

Hola locos. Aqui estoy de nuevo esta vez para hablaros del menda más borrego que parió madre. El tio es el de la foto.

Resulta que Vodafone anuncia en la tele un módem usb que resulta ser la ostia, que si muy facil de usar, que si muy simple que si bla bla bla…

Bueno, hasta aquí todo correcto, pero resulta que los “creativos” del anuncio inteligentisimos ellos, han tirado otra vez de este menda. Un especimen gafapasta al uso, un claro ejemplo de como no se debe ser, ni vestir, ni hablar, etc…

Cada vez que yo veo el anuncio este, me dan ganas de sacarme los ojos con unas cucharas oxidadas. No me digais que este tio no es “palizable”, el típico tio que cuando ves por la calle te dan unas ganas tremendas e irrefrenables de darle de bofetadas em la cara. Vamos, que es un tio “ostiable” como diria un amigo mio.

Detengamonos por un momento a analizar esta imagen.

Por un lado tenemos el peinado. Un peinado estilo clásico, del cuaternario aproximadamente. Tiene la típica ralla “de lado”, para intentar tapar de una manera escandalosamente visible el princio de las entradas, para que no se le vea el cartón.

Por otro lado tenemos la mirada. Una mirada escondida detrás de unas gafas estilo “gafapasta”, las clasicas gafas que uno no compraria así lo matasen. El de la óptica que las vendió todavia se debe estar rompiendo el culo de la risa.

La sonrisa. Sin comentarios. Es la cosa más desagradable de ver despues de Operación Triunfo y Gran Hermano. No voy a dar más detalles sobre este aspecto porque me dan arcadas.

Un solo comentario para terminar. En que cojones piensa vodafone. Resulta que nos ponen al esteriotipo más clásico de Friki informático, gafudo, repipi al hablar, solo les faltaba poner a un tio obeso pa rematar la faena. Luego con un discursito de que el módem ese es muy facil de usar pretenden que nos lancemos a comprarlo. Pues señores de vodafone, resulta que si yo entro a una tienda de telefonia movil y me encuentro a este menda detrás del mostrador, no solo no les compro el cacharro que anuncian, sino que salto el mostrador y me lio a arracarle las gafas a puñetazos, y el pelo con un alicate.

En vez de poner a esta clase de “hominidos” cutres, pongan a la mítica tia buena con grandes tetas que fijo que se hablará más del anuncio y encima es mucho más agradable de ver que este menda.

Había una vez una niña llamada Caperucita Roja, ya que su abuelita le regaló una caperuza roja tenia ese estúpido nombre. Si en vez de una caperuza roja, su vieja y agonizante abuela le hubiese regalado una cruz roja, pues sería enfermera, y seguramente de las de película XXX. Bueno, sigo con el cuento…

Un día, la mamá de Caperucita roja, que se ve que también era socialista, la mandó a casa de su abuelita enferma que era del PP, para que le llevara en una cesta pan, chocolate, azúcar, dulces, una fabada asturiana, una botella de sidra, una botella de vino peleón, del de oferta del Lidl y una botella de Jarabe del doctor Andreu.

Su mamá le dijo antes de dejar partir a Caperucita roja: “no te apartes del camino de siempre, ya que en el bosque hay lobos”. Si en vez de ser chica y ser su madre la que está en esta historia, fuese un chico y fuese su padre el que dijese esta frase, la frase quedaría así:

“vete al bosque (puticlub del cuento) por el camino que tu y yo sabemos (para que nadie lo vea, que ya se sabe luego del “que dirán”, que ya sabes que el bosque está llena de lobas”.

Bueno, que se me pira la pinza.. por donde iba… ah si..

Caperucita roja iba cantando una canción de Michael Jackson por el camino que su mamá le había dicho y , de repente, se encontró con el lobo feroz y le dijo:

“Caperucita, Caperucita, te voy a foll….” Nooo, no era así, perdón, era algo así como…

“Caperucita, Caperucita, ¿dónde vas?”

-A lo que la niña tonta esta contestó…

“A casa de mi abuelita a llevarle pan, chocolate, azúcar, dulces, una fabada asturiana, una botella de sidra, una botella de vino peleón, del de oferta del Lidl y una botella de Jarabe del doctor Andreu “. Vamos, que un poco más y le dice donde vive, con quién fornicó la noche anterior y todos los detalles morbosos que se le viniesen a la mente…

“¡Vamos a hacer una carrera!”, dijo el lobo.

“Te dejaré a ti el camino más corto y yo el más largo para darte ventaja”. Dijo el mismo lobo.

Caperucita, tonta de cojones ella, aceptó pero ella no sabía que el lobo la había engañado. Lógico, como ya dije era estúpida.

El lobo llegó antes y se comió a la anciana, pero sabrosa a la par que apetitosa todavía abuelita. Si, masticando 20 vences. Desgarrándola poquito a poquito para deleite del hijo puta del lobo que se regocijaba de gusto cada vez que hincaba el diente y la vieja gritaba de dolor. Lo siento niños, este cuento va a acabar mal por lo que veo..

Después de unas 7 horas, Caperucita Roja, llegó, llamó a la puerta, y desde dentro de la casa de renta antigua de la abuela el lobo hijo puta dijo:

“¿Quién es?” Pregunta tonta por otra parte, ya que el puto lobo sabía de sobra que era la gilipollas de Caperucita.

“Soy yo”, dijo Caperucita. Me paro a reflexionar, por qué cada vez que llamamos a un portero automático de una casa que conocemos, siempre decimos Soy Yo… Joder, quien es yo es para contestar muchas veces, y si realmente fuese la vieja asquerosa la que estaba dentro de la casa de renta antigua como coño iba a saber quien era si no esperaba a nadie… En fin, Sigo pues.

“Pasa, pasa nietecita”. Se denota en esta frase lo carca que es el lobo de los cojones…

“Abuelita, qué ojos más grandes tienes”, dijo la niña extrañada.

“Son para verte mejor”. Dijo el lobo con la piel de la abuela puesta, como si de un albornoz fuese el pellejo de la vieja.

“Abuelita, abuelita, qué orejas tan grandes tienes”. Dijo Caperucita.

“Son para oírte mejor”. Dijo el lobo hijo puta.

“Y qué nariz tan grande tienes”. Dijo Caperucita.

“Es para esnifar coca mejor”. “Dijo … vaa que más da, se entiende quien es quien es este dialogo estúpido.

Y qué boca tan grande tienes”.

“¡Es para comerte mejor!”. Me voy a ahorrar la frase que iba a poner, porque puede herir los sentimientos de alguien. Pero si os digo que iba a ser muy guarra.

Tras escuchar esto, Caperucita empezó a correr por toda la habitación, de 3 metros cuadrados, y el lobo joputa tras ella.

Y mire usted lo que son las casualidades de la vida, mira por donde (que no mira quien baila), pasaban por allí unos cazadores furtivos y al escuchar los gritos de la niña tonta y entupida se acercaron con sus escopetas.

Al ver al lobo joputa corriendo detrás de Caperucita la tonta, le dispararon (al lobo se entiende, porque si disparan a la niña, se me jode el cuento, y después de estar aquí 15 minutos pensando chorradas me iba a joder un huevo) y sacaron a la abuelita de la barriga del lobo, eso si, daba mucho asco, porque parecía un montón de mondongos de carne, como cuando compras carne picada de la barata.

Así que Caperucita después de este susto (por el ruido de los disparos, no por otra cosa, faltaba más) no volvió a desobedecer a su mamá. Por lo menos durante 2 días. Luego si, sabiendo que el lobo estaba muerto podía ir al bosque a retozar con el chico del vecino del 4º, que era feo, pero a ella le daba morbo.

Y después de esta sarta de tonterías encadenadas, puedo decir la mítica, a la par que odiada frase:

Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Agur mingafrias.

Este es un post o un escrito como dicen los profanos de internet para mi mismo. Si lo quereis leer, adelante, pero básicamente digo cosas que pienso y que a modo de diario pongo aquí para mí.

La navidad, esa época dulce y alegre en la cual la gente es feliz. Falso. La navidad es la época del año más asquerosa y falsa que te puedas hechar en cara. La gente no es feliz, la gente piensa que el que tienen al lado en el autobús o en la calle es feliz, y eso le jode, el pensar que alguien pueda ser feliz en una fecha en la que se supone que debes ser feliz a ti te hace un infeliz. Y esto es verdad, aqui y en lima, la gente que no es feliz al ver la felicidad del resto (fingida por supuesto) le hace ser un jodido infeliz, lo que a su vez da como respuesta el fingir que es feliz, jodiendo a su vez a otra persona que piensa lo mismo, engordando la pelota más y más.

La gente que realmente es feliz no va por la calle con una sonrisa de tamaño xxl, ni presume de ello. Tampoco va por ahí diciendo ese insulto de “feliz navidad”. Mecago en la navidad.

Estoy pensando en hacer mi gasto navideño en un cubo de basura 2 letreros. El cubo de basura seria para poner en él un cartel que diga “Felicitaciones, postales y demás mierda aquí”. El otro cartel, seria para colgar en la puerta de mi casa y pondria “Zona libre de navidad a partir de este punto”

Otra cosa que odio de esta apacible época… Los papanoeles de las ventanas. Estoy seguro de que si invento y patento uno que en vez de estar colgado de una escalera, estuviese colgado por el cuello de un nudo corredizo, me forraria.

En la tele todo el mundo es feliz, vuelve raphael a tve (otra vez para desgracia nuestra), ese si es feliz, viendo como un montol de imbeciles (los españoles) le pagan una pasta gansa por hacer eso, el ganso en la tele. Muchos coches, premios de muchosmil euros, viajes, y demás se sortean en la tele. Esto hace a la gente feliz, pero no… realmente y nunca conoceremos a nadie que le toque cosa similar…

Pero que más da… todos somos felices, la navidad nos mete a todos en un mismo saco de felicidad y alegria y no se da cuenta de que a la gente le da igual mirarte a la cara que pisartela… es más preferirian hacer lo que menos esfuerzo mental les lleve.

Los anuncios… Se feliz comprando no se qué. Pepito de los palotes tiene esto y es feliz… juegan con nuestros sentimientos para poder vender. Pero bueno, eso lo hacen todos la verdad… compra no se que producto y tendras tias a cascoporrillo… es la misma mierda de siempre pero en vez de tener un contexto sexual tienen un contexto de felicidad.

Los centros comerciales y tiendas…
Otro gran mundo para odiar… Algún día contaré en este sitio la gran repulsión que me crean, pero ahora en navidad se multiplica por la enésima potencia. Una pila de gente de la ostia, que a pesar de no tener dinero para comprar comida, se gastan lo que no tienen en compras navideñas, que como no es para aparentar que tienen pasta… Patético. Y patético también es la de gente que se reune los días de las compras, sobre todo los 2 o 3 dias antes del papa noel ese y de los 3 reyes magos… Si vas a comprar cualquier cosa que necesites, desde un libro o un disco, a ropa, te encontrarás todo lleno de gente apresurada y con mala leche que tiene que pagar un dineral por cosas que NO necesitan ni ellos ni SUS amigos. Así que otra vez aquí se confirma mi teoria de la falsa felicidad. En un recinto cerrado donde hacer una cosa que te lleva normalmente y sin prisas 5 minutos, vease un ejemplo, entrar, coger, pagar, largarse, te lleva 1 o 2 horas, entre llegar esquivando bolsas a una tienda, encontrar el producto que ibas a buscar, hacer la cola para pagar (esto si que es la ostia…) e irte, 2 horas no te las quita ni dios. Y eso contando conque no tengas que usar el coche, en cuyo caso ya la mala leche se acumula desde que sales de casa.

Y es que, si me digo la verdad a mi mismo, cada día me identifico más con el House ese de la tele, no porque es un genio ni resuelve casos superjodidos médicos, yo no soy médico, ni mucho menos un génio, aunque en mi labor profesional me considere bueno (si no te lo crees tu mismo, nadie lo creerá ni mucho menos te lo dirá, algunos lo llaman egocentrismo, yo lo llamo autoestima) si me siento identificado en que es un ser que vive en un entorno en el cuál la gente de a su alrededor es feliz e intentan que él lo sea.

En fin, es lo que hay. Cada día que pasa me doy más cuenta de la mierda que es la vida. Solo se es feliz cuando se es niño, pero en mi caso eso duró muy poco.

Los villancicos…
No me voy a poner a analizar las letras de estas “canciones” porque estaria más tiempo vomitando que escribiendo, pero si digo una cosa… los odio, mataria con mis manos a los niños con esas voces taladrantes que los cantan… y por supuesto le daria una paliza al hijo de la gran puta que ideó y maquino en su mente la idea de poner estos insultos cantados en los altavoces que se instalan en la calle para estas fechas, que no me quejo de esto, ya que no deja de ser trabajo para los instaladores de los altavoces, pero si me jode ir por la calle y verme obligado a oir, que no escuchar, estos ruidos molestos. Prefiero 10000 veces escuchar al bustamante pegando alaridos por un megafono antes que escuchar villancicos en una de las calles de la ciudad en la que vivo. Y no solo están en la calle, cuando entras a cualquier local de cualquier calle de estas que tienen “música”, te encuentras de golpe con otro villancico más alto todavia en dicho local, hasta que llega el punto en que tu desanimo está a punto de convertirse en ganas de asesinar. Siempre opto por irme antes de llegar a este último paso, pero tiempo al tiempo… Más de una vez me dieron ganas de coger la escalera, encaramarme en la CGP (caja general de protección) del cuadro eléctrico que alimenta esta “instalación navideña” y arrancar los fusibles con los dientes.

Las luces de navidad…
Contra las luces y sus instaladores no tengo nada, salvo decir que estos últimos no cumplen ninguna de las normal del reglamento electrotécnico de baja tensión y que son unos chapuzas.. (Como cojones se les ocurre dejar colgando en medio de uno de esos enjendros lumínicos unos automáticos, lloviendo y con nieve sin protejer ni siquiera con un poco de papel de plástico…), bueno decía que no tengo nada en contra de ellas, insisto, es trabajo, que buena falta hace, para mucha gente, pero es una aberración ver como con un conjunto de bombillas forman las palabras “felices fiestas”… ¿FIESTAS? Será para el hijo puta que diseñó la iluminación de Oviedo, porque vamos, de fiestas nada. 2 dias sin trabajar en los cuales te lan la brasa de una manera inimaginable la gente aburrida con mensajes de texto al movil y emails asquerosos que nadie quiere recibir.

Bueno por hoy ya escribí bastante. Me voy a ver un rato la tele. Que os den, ahhhh, y feliz navidad y felices fiestas…

Hola locos, pues nada, hace tiempo que no escribo en la movida esta, pero es que no hay tiempo pa nada… en fin, aprovechando estos dias en los que si tengo tiempo de sobra, ya que estoy malito en casa y ya estoy hasta los huevos de estar en la cama, francamente, pues solo a un tipo como yo se le ocurre probar unos juegos para el ordenador sencillos, y como no, pues se me ocurrió probar un juego de ajedrez. Yo no es que sea un genio, pero de vez en cuando recuerdo que en las pocas partidas de ajedrez que jugaba muy de vez en cuando entre cerverzas, recuerdo ganar alguna partida.

Y es que no hay cosa que más joda que perder contra un monton de mierda como es un ordenador. Y si, estoy cabreado, porque de 10 partidas que jugué de seguido con la mierda de juego ese, 10 que me ganó el muy hijo de la gran puta, y encima y para más humillación hacia mí persona, en el modo facil.

En fin señores, que jode mucho, las cosas como son. Casi lo peor no es perder, al fin y al cabo soy malo jugando a la mierda esa, lo peor es escuchar los comentarios del juego del tipo “te quedaste helao ehhhhhh” y chorradas por el estilo que lo único que hacen es sacarte de quicio.

Mi nada barato ratón del ordenador resistió toda mi mala leche, y aunque ya esté tocado de otros juegos y de las reiteradas ostias que se lleva el pobre cuando me cae de la mesa, pues se porta bien el bicho este.

Ala, que no tengo nada más que contar, que entre que estoy medio febril todavia y la mala leche que me entró por la mierda de juego esa me voy a tirar en la cama a llorar…

Pal que tenga duda de que juego es, el es frits 11.

como diria Clemente… Agur mingafrias

Clasicazo, umbral y su puto libro de mierda, la decada roja o algo así, puchando y dando voces como un loco en la tele. Todo un clásico para recordar…

Hay que decir, que este video me dijo el Mazas que lo pusiera, así que las broncas a él.

Hola locos. Estaba yo viendo la tele un rato, y de repente, veo un anuncio un tanto raro… un abuelo le dice a otro “ostia, esta piedra nunca la habia visto antes”… y dicen… el pueblo en el que nunca pasa nada…

Pues bien, hasta aqui todo muy chulo,  pero resulta que este pueblo de 12 habitante, miravete de la sierra o algo así, se dejó la pensión  me la la impresión (dios que rima mas chula) en una página web que os presento.

www.elpuebloenelquenuncapasanada.com

Como podeis observar, es una página facil de recordar y de escribir… que sinceramente me gustó un huevo por lo original que es, y sobre todo por el 1er OPEN INTERNACIONAL DE ORDEÑAR !!!CABRAS¡¡¡ sisi, ordeñar cabras. Tienen un juego en flash pa ordeñar cabras que te rompes el ojete de la risa, y que ademas si eres bueno puedes ganar un viaje al pueblo… En fin, que más os voy a decir, simplemente entrar en la web si quereis pasar un rato y olvidaros del ruido del mundo…

Navegando yo me encontraba hace unos dias, y cuál fué mi sorpresa al ver este video de un tio que hace años presentaba las noticias “al filo de la media noche”.

Pues nada locos, espero que flipeis.

Hola y bienvenido a la web de comocabras.es

En muy poco tiempo esto comenzará a funcionar!!!